- 熊關在籠子里，假若挨打，它會盡可能地縮成一團，這樣對它的痛苦盡可能的減少，等走出籠子里，再次挨打，它仍然縮成一團，卻沒有意識到，它可以打滾，逃跑甚至反擊。 0 0 0
- 戀愛的感覺，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。 0 0 0
- 百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而只是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是對方的需要。 0 0 0
- 一個內心充滿恨的人，他越愛一個人，他就越有可能成為那個人的地獄。——37頁 0 0 0
- 一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大，就越容易產生迷戀性的癡愛。然而，一個人越迷戀愛人，就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。——38頁 0 0 0
- 重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。我們要永遠記住，感受的溝通在親密關系中是最重要的。 0 0 0
- 發自內心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑證。 0 0 0
- 一個人在追求你的期間越忘我，在關系確立後就越容易“忘你”。 0 0 0
- 胡茵夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。 後來，她才明白，李敖這樣做有一個前提——“一切事物在他掌控中”，一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。 所謂“一切事物在他掌控中”，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配欲望得到了極大的滿足，這時，他就會展示“我可以為你做一切”。 不過，支配者這樣做時，他藏著一個假定的條件——“你必須聽我的”，否則他們不僅會收回自己無微不至的照顧，而且還會施展出霹靂手段，以懲罰不聽話的戀人或家人。——90頁 0 0 0
- 很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。 一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，他會覺得，自己的確控制住了局面。 他這麼渴求控制配偶，進而徹底在這個親密關系中占據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關系中，他沒有占據制高點，相反，他老被其他親人控制，或曾被嚴重傷害過。——101頁 0 0 0
- 男人普遍習慣于否定女人，也習慣偽裝得很行。並且，自己內心越自卑，就越偽裝得“我很行”。他越偽裝，就越要打壓自己所愛的女人的自信。——第42頁 0 0 0
- 一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，于是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖遝與失約……這些所謂的馬虎其實常常就是被動攻擊。——第127頁 0 0 0
- 百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而只是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。 真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方考慮。——44頁 0 0 0
- 直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意志。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。——100頁 0 0 0
- 愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。 0 0 0
- 為什麼一些人會如此渴望支配戀人呢？美國心理學家謝爾登●卡什丹在《客體關系心理治療》一書中總結了兩個常見的原因： 其一，這樣的人童年時，和父母的關系是顛倒的，即他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時候便成了一個大人，並從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重複這種關系模式。 其二，他們曾與媽媽有嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺，這讓他們對現實媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象…… 而戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離，所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。 ——95頁 0 0 0
- 當內心有濃重的不安全感時，一個人就會將注意力集中在“不愛”的信息上，一旦嗅到“不愛”的信息，就會立即後退，並很容易在後退時做出嚴重傷害關系的行為。其實呢，這些“不愛”的信息，很多時候只是自己以為的“不愛”，或准確來說是內心的不安全感向外投射的幻象，而不是事實。…… 實際上，對于有濃重不安全感的人而言，突然掉入真正的幸福里，也會有巨大的暈眩，而難以相信愛的到來，並會用各種各樣的方法挑戰對方，讓對方不斷給出愛的證明，好像只有這樣自己才能確信這是愛。但這樣做的結果很容易是，對方感到越來越疲倦和厭煩，最後真的不再愛了。 0 0 0
- 改造夢想，是戀愛關系痛點的根本所在。你明明和這樣一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸福或無比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。 0 0 0
- 當你看到一個墜入深淵的人時，不要以為，他只是一個受害者，相反，他可能正在享受著這個深淵。甚至，這個深淵，還是他自己制造的。——12頁 0 0 0
- 我們常說，相戀容易相處難。相戀時，其實我們沒有和對方的真實存在打交道，我們是將自己的幻想投射到對方身上，然後與自己的幻想打交道，這自然比較容易。相處時，我們就要看到彼此的真實存在，從而能適當地放下自己，與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道。這的確更難。——第29頁 0 0 0
- 每個人的生命是一個輪回，你勢必會發現，“不要在同一個地方跌倒兩次”是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的曆程。同樣的，每個家族的生命也是一個輪回。命運之所以給我們這些輪回，正是為了讓我們有機會通過這個功課。 0 0 0
- 我們都不容易看到並尊重戀人的愛的邏輯，相反我們都執著在自己的愛的方式上，並認為這是唯一正確的，這就導致了孤獨，並且越相愛越孤獨。 0 0 0
- 我們常講，人應該吃一塹，長一智，但這只是願望，事實是，具有這種寶貴素質的人總是少數，而多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。 0 0 0