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《親密關系》
《親密關系[17]》
在愛與被愛的過程中,我們都曾經曆過痛苦、恐懼,也體驗過狂喜與極樂,我們渴望建立永恆真摯的親密關係,卻又害怕再度受傷。《親密關系:通往靈魂的橋梁》是克里斯多福?孟繼《找回你的生命禮物》後,又一力作。他告訴我們如何穿透自我障礙,用愛釀造幸福秘方——沒有人能年複一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中,但我們能在親密關系的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的特質,學習接受和放手,最終找到通往愛和幸福的橋梁。
十二年來,這本書引導美國、加拿大、日本、馬來西亞、中國台灣及內地的數十萬家庭從“幻滅”走向“和諧和愛”。2005年以來,全國37個親密關系工作坊將這本書作為指定教程書。
這是真實婚姻成功見證者的生命經驗。
上一辑:
萬萬沒想到:西游篇[28]
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下一辑:
熱愛生命[14]
你對待伴侶的方式,事實上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什麼,就是對自己付出什麼。
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在高處的人是孤獨的,可是誰在乎呢?在最低處也是孤獨的啊!
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人們在學習戀愛的過程中,其實是和孩子學習成長是非常相似的。
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我們在生活中經常會聽到有人講,我這一生最好的時光都給你了,但是我得到了什麼?什麼都沒有。
當有人說這句話的時候就表示,這段關系已經因為不斷的犧牲而瀕臨崩潰的邊緣。
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盡管每個人都幻想能永久地生活在熱戀的階段。但無奈的是,“幻滅”階段終會到來,沒有一段關系能夠幸免。
這是因為人體內“戀愛激素”苯乙胺大量減少的緣故。據統計,在熱戀持續3-6個月之後,苯乙胺分泌水平可能只有熱戀期間峰值的1/4左右。
這是人體的自我保護機制,如果長期大量分泌苯乙胺,對我們的身體是有害的。一段感情里,雙方的苯乙胺水平會在大約7年的時間內,完全恢複到戀愛之前的水平。這正是7年之癢的科學依據。
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男女之間的親密關系是能量最大,張量最強的,因而沖突也最大,最讓人心碎。
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首先要直視自己的傷痛,表達自我內心的感受。
然後是確定立場,我現在感覺如此痛苦,是我自己的問題。
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想起木心那句話了嗎?從前很慢,一生只夠愛一個人。
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通往地獄之路,是用期望鋪成的。
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第二個是你要知道所有的問題其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗
佛曾說,一切的磨難都是我們修行的助緣。把問題想成人生路上升級打怪的必然出現物,一定可以強大起來。
第三個原則就是你所看到的每件事都是你內心世界的投影投射
很多心理學家都證明了這個現象,如果你覺得別人自私,很可能是你自己自私。你覺得別人針對你,很可能也是你針對別人。
必要時冷靜下來思考,消除這個投影現象。
第四個就是每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。
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死亡的誘惑並不一定是指生命的終結,而是指對感情或婚姻的輕易放棄。
有大量的婚姻關系走到最後,其中一方都會陷入絕望,都會覺得說這輩子,就毀在這個人手上,然後破罐子破摔。
這無疑和一個人放棄生命是一樣的,一旦有了這種極度悲觀的念頭,後果不堪設想。
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只要付出足夠的愛,一定能解決一切問題。
但真正的愛又是什麼呢,這里有一個標准答案:無條件的愛(Unconditional Love)。
許多人都認為自己的愛都是無條件的。但是記得他們經常會說什麼話嗎?“我都這麼愛你,付出這麼多了,你應該怎麼怎麼樣。”
實際這都不是“無條件的愛”,無條件的愛絲毫不去計較自己得失。
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當我們在批評別人的時候,你經常會發現自己說的那些特質都是你自己最具備的。這是投射。
我們對別人最不滿意的地方,可能恰恰是我們需求最旺盛的地方。這是我們對自己也同樣不滿意的地方,我們才會大力地去批評別人。
所以我們對整個世界的不滿,甚至都是我們內心,投射的一種表現。
簡單點講就是仁者見仁,智者見智,一千個觀眾當中有一千個哈姆雷特,也是這個道理。
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我們從小總以為,等我們長大了,我一定會幸福。總有那麼一個人等著我,王子跟公主從此美好的生活在一起了。
但正是一次次的“幻滅”,才讓我們學會了成長。許多沒有學會幻滅的人,才真正可怕。
就像有些好萊塢的明星那樣,即使離20多次婚,還在不停地尋找,那個幻想中最美好的人。但是他們,一輩子都可能找不到想要的那個對象。
所以,接受到了“幻滅”這件禮物的人,就能明白:只有當我們哪天開始向內索取,幸福才會真正到來。
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人生哪有那麼多道理,無非是你內心世界的糾結,怨念,不斷抵消,而又升起。
佛說,這是我執。即對自我的執著,對那些你不成熟的認知的執著。
在婚姻吵架中,“你應該”是最糟糕的一個詞。這其實就是一種自以為是的我執,到底有什麼是你認為應該的呢?
劉墉曾在一篇文章里說過,道理這個東西,哪里都可以講,但唯獨就不能在愛情里講。
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越是缺乏安全感和愛,我們在長大以後就越需要索取。
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在兩個人剛開始談戀愛的時候,期望就是通往地獄之路。
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