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其實，這種想法讓我滿難過的。那就是──也許自殺的人都得受到這種形式的處罰。因為從很久以前，自殺就被當作一件很不好的事。可是，就算如此，我還是覺得不太對。假如我現在正受到處罰，那這個處罰是誰給的？神嗎？佛嗎？這兩種我都沒看過啊！祂們真的存在嗎？有時候我會去思考這方面的事情，而且思考到要是我有身體，一定早就發燒病倒的地步。可是，無論我再怎麼想，就是想不出答案。光憑我的腦袋果然是不夠的。所以，我才會在有人的地方到處晃，不斷尋找同類。他們可能比我懂得更多，就算是腦袋跟我一樣差的人，有同伴總是安心一點，日子也一定會快樂一點。其實最好是能跟活著的人講話，可是看樣子那是不可能的。
0 0 0 0 拷貝 二維碼 《盜魂者》
- 平常腦袋里完全沒有意識到地球在轉動這回事，但是看到太陽上升落下，就知道速度其實很快。看到那種速度，我會心有所感──原來人生看來很長，其實卻很短啊！ 0 0 0
- 現在的我就像空氣一樣，不會撞到任何東西，也不會被任何東西推擠。不對，我一定比空氣還要空虛。因為空氣雖然看不見，但確實存在那里。可是我真的什麼都不是。完全沒有什麼分子、原子、影子和形狀！對了，我就和玻璃反射出來的風景或投影機里投射出來的影像一樣。 燈號變了，人們紛紛邁開腳步。沒有人注意到站在斑馬線正中央的我。在人數如此眾多的世界里，我一直都是一個人。平常人看不見我，也聽不見我，更無法觸碰我。現在的我，只是一團意念的聚集。 0 0 0
- 由于一開始就沒有別的路可以選擇，探頭偷看鄰居的人生又有什麼意義？ 0 0 0
- 愛一個人，在喜悅的同時也得到了不安。 0 0 0
- 每一個人的內心，必定都有比暗夜更深沉的業障。 0 0 0
- 以前我放學的時候也常來玩。就算什麼都沒買，只是到處亂逛也滿有趣的。我現在也一樣在里面逛，但是我什麼都不能買，就連把東西拿起來看都沒辦法。重點是，我根本就不想要。我沒辦法戴首飾或化妝，所以對那些已經沒興趣了。衣服也一樣。我一直穿著我跳樓時穿的衣服，就是我身上這套制服。書呢，有時候會想看，可是因為我無法翻頁，所以早就死了這條心。不過，有時候我會從站在書店看書的人旁邊偷看，這樣就能一起看了（所以，如果大家在書店站著看書的時候，總覺得臉頰或脖子那邊怪怪的話，就是有像我這種東西在跟大家一起看書啦）。 0 0 0
- 我還沒有無恥到能誇耀墮落的自己。聽說世界上也有人把這類事情當作功績在炫耀，但是我實在辦不到。 0 0 0
- 但是人畢竟是人，把自己的意思和神的旨意混為一談是常有的事。 0 0 0
- 我離開學校。其實，學校對我來說已經沒有任何意義了。因為沒有人看得見我，也沒有人聽得到我。是的──我就是從Joyfultown Plaza的Ａ棟十二樓跳下來的那個學生。我是從建築物外側的逃生梯那邊往下跳的。因為身體被風吹歪了，所以最後掉進樹叢里，就這樣Game Over了。從那以來，我就一直是一個人。我還以為我會上天堂或下地獄，反正就是會到不是這里的地方去，可是不知道為什麼，我還在這里。我看過自己躺在棺材里的身體，也看過棺材燒完之後變得像沒上釉的白瓷棒的樣子。可是我的靈魂沒有到別的地方去，從那天起就一直在這個世界里。──雖然我一點也不明白為什麼。 0 0 0
- 只要主動對一個人笑，那個人一定也會報以笑容吧？一定會對你笑吧？幸福的人，大概都把這個視為理所當然。可是不是的。這是非常崇高、非常美好的一件事。把這視為理所當然的人，我實在羨慕得都快哭了。 0 0 0
- 在極少極少的時候，這樣的悲傷有平抑的一刻。多半是在黃昏時分──成千上百個氣球會一起往這個地方的上空飛去。彷彿在歌頌沒有軀體的自由，也彷彿在哀歎沒有軀體的不自由，飄飄蕩蕩……好似螢火蟲。肉眼看不見這幅景象。人們全然沒有發現，在下方垂著視線走過。 0 0 0
- 我想妳一定能夠了解。和全世界最喜歡的人在一起，自己卻不是他的最愛──對女人而言，這不是嚴刑拷問還能是什麼？ 啊啊……愛一個人究竟是什麼？只是深情互望、悸動不已嗎？是要對方以溫柔的話語安慰嗎？或者是睡在同一張床上、合而為一？還是與對方交換束縛彼此人生的契約，獲得明天的保障嗎？我對這些一點都不明白。 0 0 0
- 笑容──這就是我最想要的東西。搞半天，原來你想要的就是這個喔──會說這種話的人一定很幸福。 0 0 0
- 我想妳一定也能明白，女人對于喜歡的男人什麼芝麻小事都想知道的那種心情。我想知道他住什麼樣的房子、過什麼樣的生活、牆壁是什麼顏色、掛什麼樣的窗簾、房間怎麼佈置、ＣＤ架上有哪些專輯……雖然不知道這些事情也不會怎麼樣，但是女人嘛，就是會想知道。 0 0 0
- 我搭上一輛正好停在總站里的公車，當然是搭免費的。因為覺得有點不好意思，我都不坐，至少用站的。不過站著或坐著對我而言都沒差就是了。為什麼鬼魂（我最討厭這個詞了！）還要搭公車？會不會有人這樣想？鬼魂想到哪里去，用飛的不就好了──大家都這樣想吧？我也是變成這樣才知道的，其實就算只剩下靈魂，好像也無法來去自如。至少我就不會飛，也不會附在別人身上。是啦，我可以不用開門就進房間，可是因為我沒有身體，所以這種能力也不算什麼吧？不過基本上還是要靠自己的雙腿移動。雖然走再遠也不會累，可是要到遠一點的地方的時候，還是搭電車或公車比較快。文明的力量還真是挺了不起的。 0 0 0
- 我相信在還不知道愛是什麼的時候，我的情緒比較穩定，思緒也比較有條理。然而人一旦擁有什麼，便開始害怕失去。 0 0 0
- 我認為所謂的笑容，是朝著某個人「發送」的信號。 0 0 0
- 人心千千萬萬種，真的是有多少人，就有多少不同的欲望。 0 0 0
- 走在路上，就會遇到真正發送出來的笑容。對小孩、情人、朋友、父母，總會有人會對著另一個人發送笑容。就連彼此不認識的人也一樣，像店員和客人之間，也會互相傳遞笑容。大家可以笑我，覺得我太誇張了，可是笑容真的很美。就算找遍全世界，也找不到這美的東西。對活著的人來說，這種事一定是十分理所當然吧……可是，現在的我覺得最悲哀的，就是沒有人會給我笑容。對啦，人家根本看不見我，這也是沒辦法的事。 0 0 0
- 會讓人感到喜悅的形式，真的是人人各自不同。 0 0 0
- （這里是背影之城。） 不僅是大樓，在這里連人都只有背影。白天路過這里的人很少，但就算彼此錯身而過，雙方也都會垂下眼睛。能夠直視的，只有背影。正面凝視、視線交會，在這里都是違規的。 （這個地方只有背影。） 0 0 0
- 當時，我在某個業者手下工作。仔細一想，管理賣春者的業者該怎麼稱呼才好呢？小得稱不上是組織，叫作公司又很奇怪。這種事與過著正常生活的妳完全無緣，但一無所有的年輕女子要單獨從事這一行，是很不容易的。攬客不但很辛苦，而且也很危險。 0 0 0
- 如果是一般家庭，對于親子永不相見這種事，可能很難想像。就算需要一些時間，重修舊好的可能性也不至于是零。但是，我們家卻不一樣──因為教會比親子關係重要多了。要把一個背棄信仰的人當家人，真的是不可能的。舉個例來說，以前曾經發生過一個社會事件，有一家信仰某宗教的家庭，有一天孩子出車禍受了重傷，父母親卻因為奉行教義而堅持拒絕輸血。如果接受正常治療，孩子就能救回一命。最後孩子會死，全都是因為那戶人家所信仰的宗教教義，絕對不允許讓他人的血液注入體內所致。一般人一定無法理解這戶人家的父母的心情吧。但是，我們卻完全能夠理解。因為就算那個孩子輸了血得救了，卻違反了教義，對雙親來說，也跟死了沒兩樣（現在的我認為活著最重要，所以應該要輸血救他才對）。 0 0 0
- 其實，這種想法讓我滿難過的。那就是──也許自殺的人都得受到這種形式的處罰。因為從很久以前，自殺就被當作一件很不好的事。可是，就算如此，我還是覺得不太對。假如我現在正受到處罰，那這個處罰是誰給的？神嗎？佛嗎？這兩種我都沒看過啊！祂們真的存在嗎？有時候我會去思考這方面的事情，而且思考到要是我有身體，一定早就發燒病倒的地步。可是，無論我再怎麼想，就是想不出答案。光憑我的腦袋果然是不夠的。所以，我才會在有人的地方到處晃，不斷尋找同類。他們可能比我懂得更多，就算是腦袋跟我一樣差的人，有同伴總是安心一點，日子也一定會快樂一點。其實最好是能跟活著的人講話，可是看樣子那是不可能的。 0 0 0
- 為寂寞所苦的人，有我一個就夠多了。 0 0 0
- 世界這麼大，卻只有我一個人。身臨其境之後，就會認為以前覺得理所當然的事，其實是非常難得的。好比說，這些人潮。以前我覺得討厭得要死，現在卻感到很溫暖。明明全都是不認識的人，可是只要身邊有人在，我就會莫名覺得放心。如果真的有神，願意賜給我一天的肉體，我想我一定會在人潮之中，對所有人打招呼。──哈囉！你好不好？──我是樹里，大家一起來做朋友吧！──不要一臉難過的表情嘛，一起來聊聊吧！搞不好會被別人當成神經病，也沒有人肯回應。我知道人類是一種多麼膽小又警戒心強的生物，可是要是我現在還有身體，保證會這樣大喊。 0 0 0
- 「我可不是在進行什麼宗教儀式哦！是聽朋友說這種地方有很多那個，所以最好在房間的四個角落和枕邊放一點鹽。」 「很多那個……是什麼？」 「這還用問嗎？當然是阿飄呀！」轉過頭來的愛麗絲表情認真無比。「雖然失去肉體，卻照樣可以怨恨、難過，可是再怎麼樣都不能炒飯了吧，炒飯是活人專屬的特權。聽說死掉的人羨慕得不得了，都會很想看，所以就會聚集在這里。」 佐原差點失笑。原來如此。人就算死了，也不會喪失那方面的興趣啊！真傷腦筋…… 0 0 0
- 這個世界上不管做什麼都要錢，無論是活著還是死了，都不能沒有錢。 0 0 0